вторник, 3 января 2017 г.

"Я тебе конечно верю, это наш с тобой секрет (н̶е̶т)"

Не веришь, когда говорят, что человек непрост, ведь для тебя он прост как две копейки. Не веришь, когда говорят, что человек отводит глаза, ведь в твои он всегда смотрит так пристально. Не веришь, когда слышишь "я не люблю тебя больше", ведь это так клятвенно уверялось не раз. Не веришь, когда узнаёшь, что тебя легко заменить, ведь казалось, что ты и есть "всё". Не веришь, когда узнаёшь, что все твои секреты и темные уголки раздариваются всем подряд, ведь когда-то казалось, что доверие - это самое ценное, что можно попросить и отдать.
Но время срывает маски и обнажает сердца. Мне ни за что не стыдно и не о чем сожалеть. Все выводы запустили неизбежный механизм изменений, ведь боль - это единственный способ измениться. Нет ненависти, нет злости, но и любви совсем не осталось. Лишь странное послевкусие разочарования. "Почему они могут болеть за одну футбольную команду всю жизнь, но не могут всю жизнь любить одну женщину?" 
Мы разные, мы другие, мы на разных планетах и это неизбежный факт. Нет смысла оправдываться, искать обходные пути, вымаливать любовь. Я не просила этой любви, как вообще можно её просить? Я принимала его таким, какой он есть: небогатый, неидеальный, невысокий, неспортивный, боящийся высоты, темноты, глубины. Была счастлива в жалкой комнатушке со скрипящими полами, стонами за стеной, холодными окнами, отклеивающимися обоями, была счастлива готовить пироги в старой духовке, среди горы немытой соседской посуды, нежно прижиматься друг к другу в обшарпанной ванне с ржавой водой. Ездить на съёмки по два часа с пересадками, покупать дешевые продукты в Ашане, не ходить в кино и кафе, копить на поездки, работая на трех работах, лишь бы не сидеть на шее у родителей и у него в первую очередь. Принимать мысль о том, что нам не светит собственное жильё в ближайшее будущее, принимать мысль о том, что ему нужно работать, а значит мы не поедем летом на море, принимать,принимать,принимать... 
Но в конечном счёте тебя ведь всё равно сделают последней сволочью, манипулятором, истеричкой, нахлебницей, меркантильной лентяйкой. И как ты не плачь, не вымаливай хоть капельку любви и прощения, не мечись из угла в угол, не проси внимания, всё в пустую. Тебе не прощают ни-че-го. 
Тебе припомнят все слова сказанные не со злости, а с отчаяния, все скандалы не из ненависти, а из разочарования, все твои ошибки, все промашки, наблюдая за твоими мучениями с высоты. 
У медали всегда две стороны, а у меня и поболее, кажется. Я далеко не идеальная, я как шершавая поверхность, о которую так просто засадить занозу. Я эгоистка, привыкшая, когда всё идёт по-моему, я не имею терпения, могу наговорить грубостей, если меня задеть, могу вывернуть душу наизнанку, даже если меня не просят. Но я никогда не играю, никогда не говорю за глазами, если мне не нравится человек - я не подхожу к нему, не стараюсь улыбаться ему, я всего лишь стараюсь стать лучше, вырастить в себе человека, настоящего, сильного, несокрушимого, но при этом доброго, честного и отзывчивого. 
Но кто поверит? И кому поверить? Если тот, кому ты доверяла - раздаёт твоё доверие налево и направо. 

1 комментарий:

  1. помнишь?.. а помнишь я говорил, что 4 года, не больше, и ты расстанешься с Русланом? ты еще смеялась и говорила что "никогда-никогда". Мы с тобой еще поспорили тогда и пожали руки. Так и случилось, даже раньше, через 3 года. Смешно даже, прошло уже 5 лет как не общаемся. Как ты? Ты теперь в Питере и с другим, похоже сбежала от одной рутины и попала в другую, и счастливей от этого похоже не стала.
    Я до сих пор храню то твое письмо. Нас многое тогда объединяло.
    Мы пытались жить так, чтобы гореть каждый день, но не выходило.
    Когда ты была пьяна ты много мне рассказала и о себе и о том, как относишься ко многим, в том числе и ко мне (т.е. никак).
    Ни суть, что в прошлом, то в прошлом, надеюсь у тебя все хорошо, хоть и тяжело, ты только держись, и если захочешь поговорить, то пиши, хоть сразу, хоть через год, хоть через пять, для искренности нет срока давности.
    Я давно собирался написать, еще пару лет назад, когда узнал что ты переехала, но созрел как видишь только сейчас. Сам себе удивляюсь что написал..

    ОтветитьУдалить