Maybe faith? I don't know

Жизнь вовсе не прямолинейна, как кажется. Мы думаем, что нас несёт по крутому течению и только прямо-прямо-прямо. Но на самом то деле, мы вертимся по спирали, лишь изредка успевая вписываться в повороты. Наша жизнь - громадный горный серпантин. И стоит лишь немного превысить скорость - нас сбрасывает на дорогу пониже. Но каково это - начать движение с новыми мыслями, со знанием, что впереди такая красота, впереди более густые облака, более чистый воздух, более яркое небо. И вот и начинаешь снова гнать, лишь бы снова оказаться в том удивительном "будущем". Но как бы нас не измотала дорога, как бы не отбрасывала нас назад, важно замечать знаки, чувствовать их сердцем, не слушать чужих советов, дарить любовь, принимать любовь, жить по совести, ошибаться и становиться лучше и главное, быть счастливым. Без счастья - любая дорога теряет смысл. Я это чувствую глубоко внутри, покрываясь мурашками и прикрывая дрожащие ресницы, это связывает нас на расстоянии, это наполняет нас и опустошает одновременно, это счастье и великое горе. И нет сил даже на миг ослабить ладонь, нет сил отвернуться и сказать "прощай". Потому что эта спираль одна на двоих, как сцепленная днк, и чтобы разорвать её - придётся разорвать себя. А кто мы друг без друга? 

Can you save my heavydirtysoul?

Ты можешь купить сколь угодно новых платьев, записаться в тренажерный зал, купить билеты в путешествие, а потом всё равно сидеть в ванной на полу и рыдать. И не понимать в какой момент всё пошло ко дну, в какой момент "Я тебя люблю" перестало возвращаться в ответ, в какой день рука в руке перестала быть самым желанным объектом, в какую минуту один поезд на двоих перестал соединять наши дни, в какую секунду он отпустил мою руку? Хочется вернуться в прошлое, обнять, как можно крепче и сказать, что мы справимся, что у слова "мы" еще миллионы повторений и что нет ничего сильнее, чем эти две буквы. Хочется снова связать друг друга наушниками в поезде, везущими нас далеко от дома и проговорить всю ночь, сказать всё, что накопилось в голове, что выливалась строчками в блокнот. Хочется посмотреть пристально в глаза и спросить: " А чего ты хочешь сам?" Хотя раз спросить это простое предложение. Хотя раз заглянуть в эту глубокую душу. Хоть раз вернуться в то тёплоенашекоммунальное. Но ты сидишь на полу в ванной, роняя слёзы над айпадом и набирая текст трясущимися пальцами. "А может не тот? А может забудется?" - пытаешься внушить себе, но всё в тебе отторгает эту мысль, как опасную инфекцию, каждая клеточка противится этим словам. И ни один день впереди не радует, и ничего уже не ждёшь. Если бы только можно было хоть что-то исправить, хотя бы заслужить небольшой намёк на спасение, увидеть ту искру света в конце. Ради этого света хочется всё отдать, потерять себя или наоборот стать своей лучшей версией. Хочется стоять на коленях и молить о спасении, как молится о воде тот, кто заблудился в пустыне. Боже, спаси меня, Боже, прости меня, Боже, сделай его счастливым.