Глава прощальная

Никаких планов, мыслей, целей, ни-че-го. В голове пустота, а в горле засел комок обиды, выжимающий из глаз слёзы, самые горькие и трудные в жизни. А самое обидное, что рядом нет никого, кто сказал бы мне: "у тебя всё получится". Самый близкий человек предал меня своим равнодушием. А чего я вообще хотела от человека, который даже не слышит моих слов, забывает мои просьбы, а когда я хочу услышать банальные слова поддержки, я слышу раздражающее молчание. Я не хочу видеть завтрашний день. Тем более вместе. Надо отпускать ненужных и не твоих людей. Но самое тяжелое, что я не знаю, кто мой человек. Чувствую, что могу дышать глубже, смеяться громче, мыслить ярче. Но такое ощущение, что я застряла в своей клетке, что не могу взмахнуть крыльями. Куда лететь, где моё небо, мой океан, моя единственная любовь в жизни, моё Я. Хочется закрыть глаза и ничего больше не видеть. Всё самое лучшее я потеряла. Всё самое лучшее я пережила. Где же взять силы и двигаться вперед? Я не могу так больше. Когда человек идёт по своему пути, то всё ему благоволит. Мне же везде встречаются лишь преграды. Ничего не складывается в общую картину. Где ждёшь поддержки, получаешь лишь молчание и равнодушие. Вот такая она, взрослая жизнь. И я не знаю есть ли мне в ней место.

What you waiting for?

Доброе утро, говоришь ты себе и этому городу, жить в котором уже давно надоело. Одеваешься, идёшь по привычному маршруту, отвлекаешь себя пустыми разговорами по телефону. А потом резко сбрасываешь звонок и замедляешь шаг. Смотришь на это солнце, которое всё еще неспешно встает, на людей, спешащих по своим делам, на эту улицу, по которой ходила сотни раз, и в голове появляются все те диалоги, которые довелось вести на этом пути. С улыбкой вспоминаешь те беззаботные весенние дни, когда после пар идешь к Детскому Миру, а потом гуляешь до самого заката, непременно берешь с собой фотоаппарат, фотографируешь всё вокруг, людей, первые ростки, дома, которых сейчас уже и нет. и конечно же того самого человека, о котором всегда стараешься не вспоминать. Кажется я начинаю понимать, от чего люди живут воспоминаниями. Когда каждый день похож на предыдущий, то единственно интересным и значимым кажется то, что происходило с тобой раньше. Так-называемые-фильмы-про-тебя. И Господи, как они прекрасны. Я уверена, что необходимо бороться с серостью дней. Надо брать себя за шкирку привычек и буквально вытряхивать из себя всю пыль, скуку, серость и обыденность. Нельзя ни к чему привыкать в плохом смысле этого слова, нельзя позволять себе скучать, нельзя допускать, чтобы твой мозг довольствовался только прекрасным прошлым. Нет-нет, я уверена, что скоро всё это закончится, что мир осветится прекрасным золотым, зацветет белоснежным цветом и подует теплым майским ветром по оголенным ногам. И тогда наступит то безграничное, то долгожданное, то движущее желание жить. То, чем я так гордилась в себе. То что, дает мне силы сочинять мечты и верить в сказки. И я очень жду тебя, счастье. Нельзя так надолго покидать меня. Я очень соскучилась.

Если да

Если да, тогда все звёзды в твоих руках
Тогда все улицы в облаках именем твоим
Если да, мы не расстанемся никогда,
Мы будем с тобой всегда

И вот приспичило же мне послушать на кофейно-бессонную голову Мачете. И вот я уже думаю о том, моё ли это. Я вот подумала сейчас, а была ли вообще романтика? Были ли те странно-сумасшедшие поступки, которыми я ранее измеряла любовь? Танцы под дождём, валяние в снегу, драки картошкой фри, залазы на крышу, купание голышом, бесконечные прогулки по ночному городу? да, было удобно, красиво, местами идеально. были букеты, подарки, ювелирка, путешествия. но чёрт возьми, об этом ли я мечтала в 16 лет? Скажи мне это тогда, я бы посмеялась и ответила, что мне и даром не нужна такая банальщина. Вспомню ли я через пару лет эти букеты? Да ничего подобного, я помню милые открыточки, корявые стихи, крыши, кеды, прогулки до утра, побеги из дома. Вот это было искренне! Вот в этом было счастье.. Пишу так, как стареющие люди говорят, про своё прошедшее время: "вот раньше было лучше". Кристина, тебе всегда всё будет не то. Всё всегда было лучше. Но я не могу забыть эту молодость, я смотрю эти клипы, песни, и не понимаю, что со мной случилось. Мне скучно, черт возьми, как же мне скучно! Мне хочется сорваться и убежать. Мне хочется залезть на крышу и проболтать всю ночь. Писать стихи и читать их голосом Ахматовой. Хочется свесить ноги из окна и думать о том, как красиво небо и как приятен воздух. Бежать по набережной и купаться в снегу. Играть в снежки и петь под гитару. Радоваться заработанной тысяче и тратить на сумасшедшие безделушки. Ходить на странные концерты и на странных поэтов.
Ау, очнись, девочка, тебе вовсе не 16! семья, дети, квартиры, машины, работа - вот твои цели.