I see fire inside the mountain

В моих наушниках новый альбом Муджуса, в сердце тоска по поездке, а в голове мысли о горах, а это значит, что пора посвятить им пост.

Чего я ждала, когда ехала, когда проснулась с мыслью о том, что горы ждут меня, а моя жизнь ждёт гор. О чём думала, когда отбросила все страхи, мысли, предрассудки, дела и всю мнимую занятость. Я конечно же ждала чего то невероятного, я ждала, что горы скажут мне куда я иду и что мне делать дальше . Но горы не говорят с тобой, они лишь молча смотрят, напирая на твои сомнения удивительной силы громадой. Горы никогда не скажут тебе того, что ты ждёшь, они вообще не обладают свойством решать чужие проблемы, они просто высятся над тобой и ты понимаешь, насколько ничтожны все твои проблемы для того мира. Вся вселенная внутри тебя, снаружи уже другая вселенная, и она закручивается вне зависимости от твоих решений.

Но в тот момент на канатке, когда я спускалась с высоты и у меня заложило уши, так что всё вокруг стало ватно-безмолвным, а голос друга раздавался откуда-то извне, когда я смотрела вниз и видела огромную высоту и верхушки елей, которые были так далеки, когда на меня безмолвно смотрели горы, окружая своим могущественным кольцом, когда я плавно плыла в этом мнимом космосе без чувств и эмоций, вот тогда то я и поняла себя, поняла кто я, с кем и для чего. И тогда открывается неведомая ранее свобода. Мыслей, действий, фраз. И ты понимаешь, что вот она бесконечность внутри тебя, вот она вселенная. Пока мы молоды, пока мы не разучились чувствовать и видеть этот мир, покрытый белым снегом, пока мы умеем быть счастливыми,я живу и чувствую, как внутри меня рождаются новые звезды и распускаются тысячи цветов, я снова живу абсолютно правильно, я готова забываться и забывать, влюбляться и влюблять, чувствовать этот мир каждой клеточкой своего тела и никогда и ни за что не отпускать эту вселенную.

Love the way you lie

Смотришь на некоторых людей и думаешь, ну вот это точно идеально, все эти нежные слова, взгляды, поцелуи меж делом, ну разве в жизни может быть что-то, что способно это испортить. Но проходит время и ты замечаешь в этой идеальной белизне серые пятна. Случайные окрики, капризы ребенка, ты затыкаешь уши руками, пытаешься не слушать, не слышать, уходишь в другую комнату, вздохнуть, успокаиваешься и вот ты снова милая как и прежде, держишь его за руки, рядом твой ребенок, который уже не плачет, а улыбается. Но вот снова, крики, слёзы, ударяешь ребенка, жалеешь об этом наверно, но а как же еще воспитать? ты сама не идеальная, кого еще тут нужно воспитывать. Он кричит на тебя, не понимает конечно. А кто поймет? Когда ты сама себя понять не можешь. Откуда столько злости, откуда столько матерных слов, но вот ты подходишь к нему и шёпотом произносишь: "только попробуй еще раз на меня крикнуть" и в тот же миг взмахиваешь руками и не сдерживая злости ударяешь его по щеке. В ответ твоё запястье сжимается в его руке и тебя грубо отталкивают. Ты снова кричишь на него и уходишь на улицу курить. А что тебе еще делать? Ты не можешь уйти от него, у вас ребенок. Ты уже не та девчонка, которая умела крутить парнями направо и налево, теперь ты жена и мать, на тебе бремя не только ответственности, но и условностей. Люби, улыбайся, терпи и плачь в подушку, вспоминая прошедшие годы. Ты садишься в машину, открываешь окно, закуриваешь очередную сигарету. Где же твоя привычная счастливая улыбка? Мнимое счастье? Радостный смех? Ты ставишь песню, которая для тебя что-то значит, шепотом подпеваешь и рассказываешь мне, как познакомилась с ним в 16 лет, как провстречавшись с ним 8 лет, вы решили пожениться. И как тяжело было выдержать эти 8 лет. Ты говоришь, что первые 5 лет самые трудные, и нужно перетерпеть. Но сейчас вы уже 12 лет, как вместе. Люди разводятся к тому времени, а тебе лишь 28, и ты уже никуда не денешься из этой клетки. Он изменяет тебя, а ты ему, он поднимает на тебя руки и называет по разному, ты срываешь на нём любую злость и спишь отвернувшись к стене.. Но ведь для всех ты счастлива?

Just gonna stand there and watch me burn?

Будешь стоять здесь и смотреть, как я горю?

That's alright, because I like the way it hurts,

Но все в порядке, мне нравится эта боль,

Just gonna stand there and hear me cry?

Будешь стоять и слушать мой крик?

That's alright, because I love the way you lie,

Но все в порядке, мне нравится, как ты лжешь,

I love the way you lie

Мне нравится, как ты лжешь.

Вера

В очередной раз убеждаюсь, что сторониться обожаемого многими - это как минимум глупо. Во-первых потому что то, что популярно в моём окружении, по-умолчанию не может быть бессмысленным. Я не говорю о том, хорошее это или нет, но если это имеет свой смысл - то значит эта вещь не спроста. Но говорить так о Вере Полозковой  не совсем верно. Она не только наполнена смыслом и в общем плане и для моего субъективного "я", но и несомненно хороша во всех отношениях. Я снова влюбляюсь и терзаю себя изнутри своими же мыслями в написании Веры.

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.