Ex-"brother"

Желала бы я прочитать все мысли своего собеседника? Как мечтал Ник разрезать черепную коробку Эми, чтобы понять, что творится в её умно-сумасшедшей голове. Да, я бы мечтала. Иногда думаешь, что знаешь человека чуть ли не всю жизнь, но не угадаешь и 40% его мыслей. Смотрю на фотографии того человека, который так недавно был мне настолько дорог, что казалось, что ничего другого и не может быть, и замечаю в тех глазах то, что не видела никогда. Легкая грусть, заметная на каждой фотографии, даже там где он улыбается. Возможно даже не осознанная, но такая явная, что не может быть и мысли о том, что мне кажется. Я закрываю глаза и стараюсь вспомнить портрет. И первое, что вспоминается это те грустно-добрые глаза. Грустно-мудрые, грустно-честные, грустно-безразличные, грустно-отчаявшиеся глаза. Была ли я причиной тому? Думаю, что более чем. Всё наше формирование скрутилось тогда в одну спираль "общих взглядов". Если послушать нас раздельно, а потом сравнить, то можно было подумать, что мы брат и сестра. Возможна наша внешняя схожесть этим и обусловлена. Мы были друг другом на 90%. То, что я ненавидела в нём, я скрывала в себе, то что я в нём любила, я взращивала и в себе. Даже эти грустные глаза отражаются и во мне, я вижу их каждый день, когда смотрю в зеркало. Иногда мне кажется, что я смотрю не на себя, а на него. И будто бы отражение сейчас перестанет быть застывшим и улыбнется мне краешком губ. Я до сих пор разговариваю его-моими словами, до сих пор одеваюсь так, как ему-мне нравилось, смотрю фильмы, которые он-я посмотрели бы. Словно во мне сидит фантомная память о брате близнеце.

Сказка [?]

Одна принцесса очень долго мечтала о сказочном принце, но рядом были только совсем не сказочные и даже не совсем принцы. Принцесса смотрела на других принцесс и думала: чем же она хуже их? И умна она, и красива, и чувством юмора и смекалкой не обделена. Но время шло, а жизнь принцессы так и не наполнялась сказкой. Вокруг принцессы было много красивых принцев, которые любили её и восхищались ею. Но ни один из них не мог сделать жизнь принцессы сказочной. Грустила принцесса без малого год, и тогда, решив наконец то самостоятельно поискать сказку, она отправилась в большое путешествие по заснеженным горам, в царство ледяных драконов и диких трав. Принцесса была счастлива, ведь наконец то вокруг неё была настоящая сказка. Она порхала по горным склонам, завороженно ловила снежинки носом, кружилась в густом горном тумане и влюблялась в каждый уголочек своей сказки. Тогда принцесса поняла, что сделать мир сказочным может только она одна. И принцесса решила сама создать себе сказочного принца. Посмотрела она на всех знакомых принцев, и один внезапно показался ей чуточку сказочным. Смотрела принцесса на него и так и сяк, и подумала: вот он достоин стать сказочным принцем. Ну и пусть в чём то он не подходит ей, ну и пусть, что раньше он никогда не казался ей сказочным, но сейчас она решила закрыть глаза и нарисовать свою сказку. И взяла тогда принцесса принца за руки, закрыла ему глаза руками и сказала на ухо: "я тебя люблю". После этого весь мир закрутился быстрее, сказка золотым вихрем ворвалась в жизнь принца и принцессы. Они держались за руки и кружились в этом сиянии. Каждый день стал для них сказочным: в их мире появились сказочные приключения, сказочные чувства, сказочные люди. И лишь иногда, вдали от принца принцесса грустила и думала, а не исчезнет ли сказка, а не внушила ли она её себе, и не превратится ли её сказка в Золушкину сказку.

The end.

30.02

Но ты храни мои слова
В ноты не собранные до сих пор,
Может когда-нибудь ещё одна глава,
Ещё один зелёный светофор.
Ты, как всегда, права, судьба сама
Проложит каждому свой путь, но
Может когда-нибудь, когда-нибудь...

I see fire inside the mountain

В моих наушниках новый альбом Муджуса, в сердце тоска по поездке, а в голове мысли о горах, а это значит, что пора посвятить им пост.

Чего я ждала, когда ехала, когда проснулась с мыслью о том, что горы ждут меня, а моя жизнь ждёт гор. О чём думала, когда отбросила все страхи, мысли, предрассудки, дела и всю мнимую занятость. Я конечно же ждала чего то невероятного, я ждала, что горы скажут мне куда я иду и что мне делать дальше . Но горы не говорят с тобой, они лишь молча смотрят, напирая на твои сомнения удивительной силы громадой. Горы никогда не скажут тебе того, что ты ждёшь, они вообще не обладают свойством решать чужие проблемы, они просто высятся над тобой и ты понимаешь, насколько ничтожны все твои проблемы для того мира. Вся вселенная внутри тебя, снаружи уже другая вселенная, и она закручивается вне зависимости от твоих решений.

Но в тот момент на канатке, когда я спускалась с высоты и у меня заложило уши, так что всё вокруг стало ватно-безмолвным, а голос друга раздавался откуда-то извне, когда я смотрела вниз и видела огромную высоту и верхушки елей, которые были так далеки, когда на меня безмолвно смотрели горы, окружая своим могущественным кольцом, когда я плавно плыла в этом мнимом космосе без чувств и эмоций, вот тогда то я и поняла себя, поняла кто я, с кем и для чего. И тогда открывается неведомая ранее свобода. Мыслей, действий, фраз. И ты понимаешь, что вот она бесконечность внутри тебя, вот она вселенная. Пока мы молоды, пока мы не разучились чувствовать и видеть этот мир, покрытый белым снегом, пока мы умеем быть счастливыми,я живу и чувствую, как внутри меня рождаются новые звезды и распускаются тысячи цветов, я снова живу абсолютно правильно, я готова забываться и забывать, влюбляться и влюблять, чувствовать этот мир каждой клеточкой своего тела и никогда и ни за что не отпускать эту вселенную.

Love the way you lie

Смотришь на некоторых людей и думаешь, ну вот это точно идеально, все эти нежные слова, взгляды, поцелуи меж делом, ну разве в жизни может быть что-то, что способно это испортить. Но проходит время и ты замечаешь в этой идеальной белизне серые пятна. Случайные окрики, капризы ребенка, ты затыкаешь уши руками, пытаешься не слушать, не слышать, уходишь в другую комнату, вздохнуть, успокаиваешься и вот ты снова милая как и прежде, держишь его за руки, рядом твой ребенок, который уже не плачет, а улыбается. Но вот снова, крики, слёзы, ударяешь ребенка, жалеешь об этом наверно, но а как же еще воспитать? ты сама не идеальная, кого еще тут нужно воспитывать. Он кричит на тебя, не понимает конечно. А кто поймет? Когда ты сама себя понять не можешь. Откуда столько злости, откуда столько матерных слов, но вот ты подходишь к нему и шёпотом произносишь: "только попробуй еще раз на меня крикнуть" и в тот же миг взмахиваешь руками и не сдерживая злости ударяешь его по щеке. В ответ твоё запястье сжимается в его руке и тебя грубо отталкивают. Ты снова кричишь на него и уходишь на улицу курить. А что тебе еще делать? Ты не можешь уйти от него, у вас ребенок. Ты уже не та девчонка, которая умела крутить парнями направо и налево, теперь ты жена и мать, на тебе бремя не только ответственности, но и условностей. Люби, улыбайся, терпи и плачь в подушку, вспоминая прошедшие годы. Ты садишься в машину, открываешь окно, закуриваешь очередную сигарету. Где же твоя привычная счастливая улыбка? Мнимое счастье? Радостный смех? Ты ставишь песню, которая для тебя что-то значит, шепотом подпеваешь и рассказываешь мне, как познакомилась с ним в 16 лет, как провстречавшись с ним 8 лет, вы решили пожениться. И как тяжело было выдержать эти 8 лет. Ты говоришь, что первые 5 лет самые трудные, и нужно перетерпеть. Но сейчас вы уже 12 лет, как вместе. Люди разводятся к тому времени, а тебе лишь 28, и ты уже никуда не денешься из этой клетки. Он изменяет тебя, а ты ему, он поднимает на тебя руки и называет по разному, ты срываешь на нём любую злость и спишь отвернувшись к стене.. Но ведь для всех ты счастлива?

Just gonna stand there and watch me burn?

Будешь стоять здесь и смотреть, как я горю?

That's alright, because I like the way it hurts,

Но все в порядке, мне нравится эта боль,

Just gonna stand there and hear me cry?

Будешь стоять и слушать мой крик?

That's alright, because I love the way you lie,

Но все в порядке, мне нравится, как ты лжешь,

I love the way you lie

Мне нравится, как ты лжешь.

Вера

В очередной раз убеждаюсь, что сторониться обожаемого многими - это как минимум глупо. Во-первых потому что то, что популярно в моём окружении, по-умолчанию не может быть бессмысленным. Я не говорю о том, хорошее это или нет, но если это имеет свой смысл - то значит эта вещь не спроста. Но говорить так о Вере Полозковой  не совсем верно. Она не только наполнена смыслом и в общем плане и для моего субъективного "я", но и несомненно хороша во всех отношениях. Я снова влюбляюсь и терзаю себя изнутри своими же мыслями в написании Веры.

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.