Waste of time

Давно не писала ничего, но и в жизни не происходило ничего такого, о чём сразу хотелось бы написать. А если и хотелось, то на середине страницы прерывалось и становилось просто глупыми словами, которые хочется стереть.
В последнее время мне снятся слишком правдивые сны, и я уже боюсь опять того странного состояния жизни в двух реальностях. Когда ты смотришь на себя со стороны и слышишь свой голос рядом, но никак не внутри себя.
Сейчас половина второго, я внезапно почувствовала прилив огромной энергии, несмотря на рвущую боль внутри. Написала пару постов по работе, обработала залпом фотографии, но всё равно не успеваю. Я не понимаю куда деваются дни, но они теряются безвозвратно. Кому они нужны, когда их уже нет. Всё моё прошлое это то, что больше не существует, туда нельзя вернуться и снова стать частью настоящего. Вспоминаю себя в какие-то моменты и понимаю, что совсем не думала о том, как эти дни со временем станут такими далекими, и даже ненастоящими. Каждая секунда кажется твоей, но время совсем не принадлежит нам. Время только и делает что утекает в никуда, и через некоторое время станет ужасно странно от мысли о том, что когда-то ты вот так же осознавал настоящее и был настоящим, но вот тебя того уже нет. Куда всё уходит,я не знаю. Недавно слушала песню из детства и плакала навзрыд, потому что было ужасно жаль ушедшего времени,ушедшего детства. А сейчас ни капли грусти отчего-то.. Просто хочется замереть на время. Замедлить бег и присмотреться как это любил делать Герберт из Больших Надежд. Я еще не знаю, что с ним станет потом, но я надеюсь, что ждёт его только хорошее, ибо в нём я вижу отчасти себя.

Сейчас отвлеклась на минуту и поняла, что стала свободнее без этих мыслей. Вновь захотелось всё стереть. Но не буду. Чтобы хоть это не ушло в никуда.
Доброй ночи!

До моего города идти было около часа.
Электрички уже не ходили -
Забыли, наверно, повесить объявления об отмене,
А, может, я не увидел, не вспомнил,
Может, какие-то неполадки в железнодорожной системе,
И ясно, что теперь никуда не деться -
Придется честно идти по шпалам,
Наблюдая, как звезды неаккуратно собираются падать,
И я просто мерил шагами прохладные минуты ночного кайфа,
И долго думал:

Что вот завтра опять я, как всегда, встану рано утром,
Открыты окна, светит солнце, в холодильнике найдутся продукты,
Подумаю о несостоятельности военных действий,
Непонятно как пришедших в голову,
По-новому взгляну на слова популярной песни,
По расписанию смотаюсь из этого города,
Завернусь в дела, окажусь в пьяном виде,
Опоздаю на последнюю, и все -
Линия жизни свернется в кольцо,
Как будто я это уже где-то видел.

Стоп! Эти кадры мелькают друг за другом:
Недели, месяцы, годы,
Погода меняется, меняются люди, но будет -
Должно же быть по-другому, что-то измениться случайной минутой,
Выбитой из обычного повседневного обихода.
Если вдруг возникло чувство, что происходящее вокруг довольно необычно, -
Отлично! Может, именно сейчас кому-то грустно,
И этот кто-то долго ждет,
Надо хотя бы попробовать, не закрывая глаз, сделать шаг вперед.

После концерта звуки оседают в теле
Легким покалыванием - приятно и больно,
Почти как при смешивании алкогольных
Что бывает потом наутро в постели,
И постоянные вопросы: что делать дальше?
Чем это кончится? Ночами такое превращается в творчество,
В ее взгляде грустные мотивы появляются чаще,
Его взгляд с особым отсутствием смысла,
Он знает, что глупо кидаться в поисках счастья.

Я попадаю под дождь, я сам этого давно ждал,
После обещали радугу, это на руку
Тем, кто немного запутался сам,
Тем, кто устал собирать карточные домики в вакууме,
Кто просто выходит на улицу шагами быстрыми,
Случайных людей растворяясь в толпе.
Тебе тоже иногда хочется перемотать назад пару дней
И оказаться на рельсах после ушедшей электрички,
Заново.

Леди, клянусь всеми розами.

Выписывая по привычке фразы из фильма год назад, я не могла и подумать,что они принадлежат какому-то поэту. Они казались мне какими-то неуклюже переведенными, чересчур наивными. Но этим самым и понравились мне. Как будто сумбурные мысли, которые постоянно кружатся в моей голове, нашли своё словесное воплощение. А вот сегодня я узнала, что принадлежат эти слова чудесному поэту Э.Э. Каммингсу. Он действительно необычайный, он изобрел так называемую стихоживопись. Чтобы понять,что это значит надо читать. А читать рекомендуется. Особенно таким поэтичным особам, как я.
Ну а теперь тот самый любимый отрывок из фильма Like crazy вместе с переводом, который многое объясняет.

так как чувство бежит впереди
кто хотя бы немного знаком
с синтаксисом мироздания
никого не целует сполна;

дурачиться без оглядки
покуда Весна не прошла —

вот что крови моей по душе,
а поцелуи — судьба не в пример завидней
чем мудрость, леди,
клянусь всеми розами. Только без слёз
—лучшие мысли моего мозга меньше
дрожания ваших ресниц они говорят

что мы друг для друга: а теперь
упадите в мои объятья и смейтесь
оттого что жизнь не абзац

И смерть я думаю вовсе не скобки

since feeling is first
who pays any attention
to the syntax of things
will never wholly kiss you;

wholly to be a fool
while Spring is in the world

my blood approves,
and kisses are a far better fate
than wisdom
lady i swear by all flowers. Don't cry
--the best gesture of my brain is less than
your eyelids' flutter which says

we are for eachother: then
laugh, leaning back in my arms
for life's not a paragraph

And death i think is no parenthesis

e. e. cummings

Как я работала на индийской выставке.

Всё началось с того, что одним из моих главных правил является то, что если тебе предоставляется возможность - принимай её с радостью. Так вот однажды я, пролистывая новости в контакте, наткнулась на запись о работе для студентов. На индийской выставке. Хорошо оплачивается. И я подумала : а почему бы и нет. тем более деньги мне сейчас более чем нужны.
Как всегда со мной бывает, за день до первого дня, меня начали тяготить сомнения. А надо ли мне это. А вдруг я не создана для этого. А вдруг эти индусы и по-английски говорить то не умеют. И вообще я их боюсь. Но в большинстве случаев, когда возникает такое чувство, это знак того, что тебя ожидает приключение. Ну или как минимум хорошо проведенное время. Заручившись поддержкой этого умозаключения, я решилась. Пошла. Изначально не было известно к кому нас распределят и где мы будем работать, а фронт работ был разнообразный. И по словам организаторов выставки, решить нашу судьбу должна наша же карма. Чего я и боялась, так как добрым и отзывчивым человеком я себя назвать не могу, и вообще моя карма представлялась мне как что-то навсегда испорченное и неподлежащее спасению:) Но оказалось иначе. Стоя на распределении, мне стрельнуло в голову ,что я могла бы рисовать мехенди, ведь я постоянно рисую узоры в тетрадочках. И вот я подошла к Ксюше (наша куратор) и спросила про такую вакансию, и абсолютно случайно, но несомненно судьбоносно рядом стоящий индус оказывается как раз представителем направления мехенди. И сам предлагает мне работу. Я конечно же обрадовалась. Но всё оказалось не так радужно. В первый день был завоз товара,но у большинства компаний он еще не приехал, так что пол утра я просидела одна одинёшенька в огромном павильоне, в то время как Руслан уже разгружал коробки. К счастью, скоро я познакомилась с девочкой, которой так же нечем было заняться и мне стало не так одиноко. Но вскоре стало веселее: оказалось,что на моё место уже хотели поставить "своего" человека, как это обычно у нас бывает и ясно дали мне понять,что лучше мне самой уволиться,чем воевать. Но я решила повоевать,тем более мой индус на ужаснейшем английском дал мне понять, что он выбрал именно меня и хочет чтобы я работала. На этом первый день закончился, меня отпустили домой. Второй день стал еще интереснее. Товара опять не было, я пришла к восьми утра, но прождала своего индуса до девяти. Также оказалось, что та вредная тетка, грозившаяся войной, работает с нами в одной компании. не весело. Товара опять не было. Большинство работников отпустили, но меня оставили. Решили,что будем рисовать мехенди, потому что хна то есть. В общем, почти ничего не понимая, я стояла в компании вредной тетки, которая смилостивилась надо мной и даже болтала со мной. Потом мой индус решил действовать активнее и поручил мне распечатать узоры для татуировок, но так как нигде в ближайшем радиусе не было салонов печати, то он решил опять таки соригинальничать и нарисовать все на листе бумаги. И вот мы потащились в цум. Это было ужасно неловко, я совершенно не понимала, что он мне говорит. От него ужасно сильно пахло духами и моя неприязнь к нему усиливалась. В магазине тетечка продавец так удивленно смотрела на нас, от чего мне было еще более неловко. Окей, таблички мы нарисовали. Потом нам понадобились конусы для хны, которыми мы бы потом и рисовали. Еще один неловкий поход в цум, на этот раз с индианкой. Которая мне была неприятна еще больше, чем индус. Своенравная, гордая, недобрая и говорящая только на хинди. Но меня поразило отношение индуса к ней. Никаких вежливых манер: ни придержит дверь, когда она заходит в магазин, ни подождёт, когда она отстанет. Дикость. Идём дальше. Конусы мы соорудили из простых файлов для листов (индусское приспособленчество) А вот тут то и началось самое интересное. Оказалось,что рисовать мехенди мне и не разрешат, этим заниматься будет только индианка, а я должна просто консультировать клиентов. Хорошо. Допустим. Включив максимум вежливости я разговаривала с людьми и искренне радовалась, когда находилось с кем поговорить, потому что общество индуса и индианки меня очень тяготило. Во-первых, ужасно раздражало,что индианка всё делала манерно, гордо, хотя её клиенты так искренне и восхищенно благодарили её за работу, которую к слову она выполняла за 5 минут и получала за это минимум 200р. Во-вторых, она называла меня "девочка". Конечно, может быть, я себе накручиваю, и других слов она просто напросто не знала, но это было не слишком приятно. Индус же оказался дружелюбнее, чем я думала, мне даже он понравился в конечном счёте. Хотя немного выбешивало его отсутствие манер, джентльменского отношения к девушкам( подвинь столы, встань со стула, я сяду, сходи за едой) Еще произошла одна дурацкая ситуация: он послал меня за едой в макдак, и на ужаснейшем английском попросил меня купить бургер с курицей и вегетарианский ролл. Но я ничего не поняла и купила ему салат и гамбургер. В итоге, говядина для них не еда и мне пришлось идти обратно в мак и обменивать бургер, который я схомячила по пути (я то говядину люблю!) и купила ему чикенбургер. В общем, день прошёл не очень радостно, я консультировала людей, слушала помыкания индианки, и чувствовала себя потерянной и разочарованной. Благо на следующий день у меня была фото-выставка и я отпросилась с работы. А на следующий день мне позвонила Ксюша и сказала, что меня переставили на другую точку. Сказать,что я была рада - ничего не сказать. Но на следующее утро меня разбудил звонок Ксюши со словами, что меня опять переставали в очень хорошую компанию, и мне нужно зарекомендовать себя как активную и позитивную девушку. И вот десять утра и моя вторая попытка отдать себя на растерзание кармы (или же воли судьбы). Прождав какое-то время я увидела рыжую девушку с длинном платье, которая со смехом и штуками прошла на выставку,ведя за собой парней. Это и была моя Маша. Моя новая "начальница". Оказалось,что в нашей компании почти одни мальчики и располагаем мы мебелью, коврами, постельным бельем, парео, платками и украшениями. В общем, новая точка и в сравнение не шла с предыдущей. Большое пространство, всё такое красивое, люди веселые и дружелюбные и главное, что все русские. В первый день на этой точке я неимоверно устала стоять целый день на ногах, сказалось моё плоскостопие. Но плюсами были бесплатная еда и хороший коллектив. До сих пор сейчас вспоминаю Аделя, который кричал: "Покрывала. На диван. На кровать. Можно трупы укрывать ", Динару с её мамой, которые с такой добротой отнеслись ко мне, Машу с её вечными шутками и историями и т.д. И так продолжалось 9 дней: встаю в 8 утра, готовлю завтрак себе и Руслану, еду на выставку, продаю парео, тусуюсь с людьми, получаю зп и на убитых ногах еду домой, а дома то как хорошоо. Так приятно вспоминать те дни,тогда ничего не волновало и не тревожило,никаких посторонних мыслей. Словно прошло так много дней,хотя всего лишь неделя. А выставка моя сейчас в Мурманске и Маша моя в Мурманске. Маша кстати из Ростова. Вот так вот жизнь сводит тебя с людьми из других стран, городов и так же легко разводит. Я благодарна выставке, за то, что я несомненно изменилась в лучшую сторону, за то, что познакомилась с хорошими людьми и за хорошие воспоминания.  

 

 

 

Сегодня

Дни проносятся с огромной скоростью. Я ухожу из дома утром, а прихожу поздно ночью. А сегодня и вовсе переезжаю на некоторое время. Есть столько тем,о которых хочется написать и я это обязательно сделаю. В последнее время хочется быть предельно честной. Сейчас ,например, сижу с полотенцем на голове, слушаю Воробьева-Будь слабее, на руке моей красуется мехенди (которые я, к слову, терпеть не могу), а рядом со мной стоит стакан любимого кваса. Не слишком приятное для представления сочетание, но так как мой блог никто не читает, пусть будет всё по честному, вива документация моей жизни. Иногда хочется, чтобы какие-то моменты сохранились в памяти, хотя бы благодаря блогу. Порой до слёз обидно, что так легко забываются самые чудесные события жизни. Сейчас я всё больше понимаю, что ничему не принадлежу сильнее, чем настоящему. Прошлое постепенно стёрлось в памяти, что и радостно и грустно. Если в том году один хороший человек помог забыть то, что тревожило меня на протяжении пяти лет, и в конечном счёте сильно изменил меня, то недавно я поняла, что свободна и от тех воспоминаний. Как это не печально, но люди, которые приходят и уходят, остаются в тебе, лишь как часть самого себя. Я чувствую себя этаким лоскутным одеялом, сотканным из разных дней, разговоров и событий. Иногда конечно возникает желание встретиться с теми людьми из прошлого, посидеть в кафе и поговорить о жизни, как это часто бывает в кино. Но жизнь не кино, и подобные "прикрасы" лишь осложняют её. Как бы это не было банально, но важно только настоящее, и я влюбленна в него бесповоротно.
Ну всё, пора собираться на фотосъемки, это пожалуй главная радость моей нынешней жизни, то чем живу. глупый вопрос.

Как бы это не было банально,но люблю.

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Я решусь на всё неизвестное на всё безрассудное
В море брошусь густое, зловещее и спасу тебя
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено
Но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Станешь плавной и станешь ветренной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарошно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее

Фотография

Я фотографирую уже довольно долгий срок и постоянно задаюсь вопросом: для чего я это делаю. Казалось бы только ленивый в наши дни не увлекся фотографией, во всяком случае камера уже давно не роскошь, а вполне себе удобный гаджет. Но так или иначе фотографируют сейчас все от мала до велика. Я не буду писать какая я "вся из себя разтакая" и отличная ото всех. Это очень глупо и самонадеянно, во всяком случае я так никогда не считала. Я просто хочу поделиться своими размышлениями на тему почему я снимаю и есть ли в том вообще смысл. Вот со смысла и стоит начать.
Прочитала я где-то уже очень затертую фразу " Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань диджеем" Как ни странно, но изначально я восприняла эту фразу весьма дружелюбно. А ведь действительно, что плохого в том, что человек хочет себя как-то выражать, но одним способом не выходит, значит нужно найти другой,возможно более простой. Но потом уже, всмотревшись в эту фразу поглубже, я углядела ту самую обидную литоту. На самом деле я считаю, что фотография и рисование вещи довольно близкие в своём роде, но имеющее значительное отличие. Вот я например люблю и умею рисовать. Ну как умею, по словам людей конечно)  Но рисование-это монолог. Ты находишься наедине со своими мыслями, ты выпускаешь их на лист бумаги и вот оно очищение от дум ненужных и радость вдохновения. По крайней мере рисование для меня в этом и заключалось. Конечно, я прекрасно понимаю, что сейчас рисование это не столько средство выражения, сколько средство в руках маркетинга, а фотография еще больше закручена в этих руках. Но в моём понимании рисование навсегда останется монологом, в то время как с фотографией дела обстоят иначе. Тут ты уже обязан общаться, обязан контактировать с человеком, природой или вещью. В этом для меня и заключается главный плюс фотографии. Бывает приходишь ты на фотосессию, а перед тобой совершенно незнакомый человек, которого ты и видишь то в первый раз. Но вот вы идёте по намеченному маршруту, общаетесь, десять кадров и ты уже знаешь куда его лучше развернуть, с какой стороны снять, а потом случайный жест, и ты словно понял, что творится у него на душе, ты дал ему свободу в движениях и сквозь первоначальную скованность ты уже видишь весь его быт, поведение и привычки. И вот это меня и зачаровывает. Когда ты видишь человека изнутри, совершенно нового человека, видишь как со временем меняется его голос, как движения становятся более естественными, фотографии более живыми. Вот тогда я готова снимать вечность. А после всего этого я иду домой, усталая и счастливая и клянусь себе, что я никогда не перестану фотографировать. Вот такие фото-диалоги и дают мне понять, в чём для меня смысл фотографии. И я хочу снимать не моделей с надуманными лицами и позами,не стандартные линии и всеми испробованные чувства, я хочу снимать жизнь,настоящих людей,которые стесняются, а потом говорят: "Вау, я разве такая красивая(ый)?" Я хочу снимать фотографии, чтобы глядя на них щемило сердце от приятных воспоминаний, хочу ловить самые естественные и непринужденные моменты и хранить их не только в памяти.

take it back..

я хочу стоять в тесном клубе, вокруг шум голосов, а я стою со стаканом какого-нибудь горячительного напитка, смотрю тебе в глаза, говорю о том, что никому другому не могу сказать, ты улыбаешься и всё как в самых лучших фильмах.
это состояние бесконечного счаcтья лишь от того, что я могу говорить с тобой, могу смотреть на тебя, стесняясь отводить взгляд, стесняться, что краснею, видеть твою улыбку и не верить,что всё это происходит со мной. и конечно же даже не надеяться на что-то большее, и так робко вздрагивать от прикосновения плеча, мечтать о том, чтобы этот вечер длился вечно, смотреть на всех этих веселых и добрых людей и любить каждого из них, любить весь мир вокруг. а потом ты возьмёшь меня за руку и ничего не останется кроме нас двоих, все звуки затихнут в один момент и сердце заполнится любовью вперемешку с безмерным счастьем. а потом мы будем долго прощаться, потому что я никак не смогу тебя отпустить. и вот уже десятое "ну я пошла" и мы снова стоим напротив друг друга. и никаких поцелуев и рафинированных слов, только эти взгляды, неловкие касания, и руки сплетенные словно уже навечно.
как бы я хотела начать всё с начала..

Доброта

Два часа ночи - самое время откровений. Сегодня откровения о доброте.
Ведь бывает такое, что совершенно незнакомые люди вдруг становятся такими близкими, что кажется, они словно посланы, чтобы спасти тебя. От грустных мыслей, от бессонницы, от плохого настроения, или даже от суицида. Я недавно поняла, что каждый человек таит в себе целые тома историй, которыми он готов поделиться. Я совершенно уверена. И слушать эти истории - самое интересное. Недавно я сказала маме, что хотела бы путешествовать по миру и знакомиться с людьми, что не хочу работать в офисе. Неодобрение конечно. Но кто знает, что будет. Я люблю добрых людей, людей улыбчивых и открытых. Но не знаю какая я. Мама мне однажды сказала, что люди чаще всего спрашивают дорогу у открытых с виду людей. У меня часто спрашивают дорогу. И я люблю разговаривать с незнакомыми мне людьми. Будет очень обидно, если кто-то считает меня закрытой. Нет, на самом деле я люблю слушать и иногда рассказывать. И иногда у меня бывают такие периоды: периоды абсолютного отчаяния, когда сидишь в углу, обняв ноги руками и положив голову на колени, слушаешь самую грустную музыку и не веришь что хорошее возможно. И вдруг ты выглядываешь в окно, смотришь на бегущий дым, сверкающие огни, снег и пустую улицу и внезапно замечаешь, что прямо под твоим окном стоит машина, а в ней сидит незнакомый парень и вот он тоже заметил тебя и устало помахал. И сразу так хорошо на душе стало. словно кто-то в самый нужный момент сказал тебе, что ты правильно живёшь, что всё у тебя получится. А ты веришь и чувствуешь себя добрее, мир красивее,людей лучше.
И всё вокруг хорошо.

Люблю

Я никогда не верила в теорию о взаимном уважении после долгих лет отношений. Просто уважать друг-друга скучно. Ведь есть гораздо более весомые и хорошие способы сохранить отношения. Ну знаете: общие интересы, совместное занятие глупостями, любовь в конце концов. И конечно же общие воспоминания. Потому что по прошествии лет твоя жизнь превращается в огромное несфокусированное пятно воспоминаний, а сфокусироваться им помогают фотографии. Это убеждение приводит к тому, что у меня уже три жестких диска забиты фотками, но я этому очень рада, вот смотришь на них и словно проживаешь те моменты заново.

Я встречаюсь со своим парнем уже почти 3.5 года и могу с уверенностью сказать: любовь живет больше 3х лет, хотя бы на 5 месяцев, точно:) Я не знаю точно на чём построены наши отношения, ведь мы абсолютно одинаковые и совершенно разные. Смотря с какой стороны взглянуть. Мы можем говорить друг другу полнейший бред, который только для нас будет иметь смысл и можем кричать друг на друга до трясущихся рук и дергающихся глаз, но без этого никак.
Со временем ты теряешь свою драгоценную автономность и приобретаешь более ценную зависимость. И эту зависимость уже ничем не излечить, она всепоглощающая и освобождающая.
Потому что быть зависимым-круто.
И это самое крутое,что может быть в жизни.

С Новым Годом!

Давно я мечтала о таком Новом Годе, с хорошей музыкой, подарками под ёлкой, красивой одеждой и конечно же проведенным с любимыми людьми. Это как в фильме "Хорошо быть тихоней", всё было так, как я хотела, ну или почти так. Мы даже пели в караоке мою любимую Nights In White Satin и вообще, караоке-это здорово:) А на утро мы смотрели киношку и приготовили тортик.
Заметила за собой, что с возрастом всё труднее довольствоваться тем,что есть. Поэтому следующий год я запланировала провести в центре народных гуляний, например на моей любимой Дворцовой площади. Это же так здорово, чувствовать себя частью чего-то значимого, быть в эпицентре всеобщей радости. Вот такие планы.

Наши подарки :)

 

Дарит мне подарок :)

А за окном салюты

Наш красавчик:)